あれから2年と9カ月が経過して

ただいまクソ野郎

何をしていたかというと、DIDの女の子と恋愛してました

それを軸にこんなヘドロな自分から這い上がろうと画策してました

そいつは、コミケで本を出したら買いに来てくれた人で

というより前から自分の事を知っている人で、注目をしていたようで

最初は刺客か何かだと思っていたのですが、どうやらただの寂しがり屋さんでした

（遊んだら「帰らないでくれ」と必死に懇願されたり、ブランド物の財布をプレゼントされた）

頭は良いものの、自身の病気で苦しんでいるこの人と

最下層で働けるものの、そこから少しも人生がうまく進まない自分

二人なら足りないものを補い合えるんじゃないだろうか

丁度お互いに足りないものを持っているように錯覚してしまった

錯覚だった

とはいえ、この人と恋愛をしたら本を出さなくり、あまりツイッターをすることもなく、少しまともな方面に歩んでいたみたいで

そして関係が終わったんだ

また人を叩くようになって

また自分の人生に意味を見いだせなくなり

今日、ジャパンネット銀行を開設した（キャッシングできるか試すのと、新しいギャンブルをする為に一番適した銀行だったみたいだから）

そしてバイナリーオプションのアカウントも作成した

ただいま

自分は何も人生に於いて進展や成長性がなく

彼女がただただ病んでしまい、会った時よりも弱弱しくなってしまった

同棲を約束したり

パチンコをやめると約束したり

二人の仲が続いていくように思いでを作ってみたり

二人で強く生きていこうとしたけど、どうしても裏目に出ることがおおくなっていってしまい

もう最期は何をしても裏目になってしまって終わった

良かったのかわからないが、ギャンブルの金を債務整理して元金を返す生活にはした

それだけは残った

その元金を返すのが、思いでを抉るようでなぞるようで、毎月なんだかなぁと想いながら返している

それがストレスだったのかも知れないな

と過ることはあっても、どうでもいいことだ

もう終わったことだ

自分にできることを考えよう

自分が気持ちがいいことを考えよう

そうして生きていくことにした

その結論がまた前に戻ってしまうことになってしまうソレである

沢山手紙を貰ったのに

好きでもないセックスをしてもらったのに

こんなオッサンとするのは厭だったろうに

いろんなことが分かっていたのに

結局何も深いところではわかっちゃいやしない

あのこが厭になるのはこういうところに未来を感じないからだろう

人は鏡だとよく言ったもんだ

自分を再認識してこの人を好きになればなるほど自分を抉った

あいつも自分を通して何かを見たのだろうか

どんな自分を見たのか教えてくれはしないんだろうな

いくら手紙を読み返しても深いところがわかる気がしない

ただいま

クソ野郎